Opinión | Los padres de 80 años se divorcian - New York Times

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Después de 60 años, el matrimonio de mis padres termina. La casa donde crecí, nuestro santuario durante 40 años, se derrumba y pronto se venderá.

No volveré Recordaré mi habitación rosa brillante con cortinas que mi mamá hizo con sábanas de Benetton. Recordaré que mi padre instaló la red de voleibol en el patio, colocó el columpio y transportó a los niños a la casa que habían sufrido caídas en el Slip 'N Slide.

Me pregunto si el matrimonio de mis padres habría sobrevivido si mi hermana Sharon no hubiera muerto de cáncer de seno a la edad de 31 años en 1998. Cuando un niño muere antes que un padre, esa pérdida "desafía el orden esperado eventos de la vida ", lo que lleva a muchas personas a" vivir el evento como un desafío a los supuestos existenciales básicos ", Estudio 2010 por los Institutos Nacionales de Salud explicados. El estudio encontró que 18 años después de la muerte de un niño, los padres desconsolados "tenían más probabilidades de haber tenido un episodio depresivo y problemas maritales" que otros padres.

Después de la muerte de mi hermana, hubo una cantidad intolerable de pérdidas en nuestra familia (abuelos, tíos, primos), pero de alguna manera mis padres tuvieron éxito. Parecían acercarse aún más cuando nuestra gran familia se hizo más pequeña y las reuniones familiares de verano se habían acabado.

Mi hermana murió un año después de que mi futuro esposo y yo nos graduamos de la universidad. Mirando hacia atrás, nueve años después de nuestro divorcio, me pregunto, ¿alguna vez hemos tenido una oportunidad? ¿Podría una relación joven sobrevivir a una tragedia como esta? ¿Qué joven de 22 años está equipado para ayudar cuando el dolor es tan ardiente y profundo?

Inundado por mi propio dolor y tristeza, encontré consuelo en el matrimonio de mis padres: no estaban rotos; su vínculo era indestructible.

Mis padres contaron las mismas historias de crecer en el sur de Chicago cientos de veces. Anticiparon las frases de los chistes que ya sabían, a veces estallando en risas antes de que terminara el chiste. Mi madre sonrió y lentamente sacudió la cabeza y mi padre se rió agitado mientras las palabras caían. Mucho después de que me quedé dormido, se sentaron uno al lado del otro en sillones reclinables junto a la chimenea, bebieron daiquiris y vieron el último drama familiar en HBO.

Parecían disfrutar compartiendo los momentos más pequeños y ordinarios de la vida: comprar en la tienda de comestibles, en la oficina de correos, en el centro comercial. Cuando viajaba en automóvil para ver a familiares en Chicago o en nuestro destino favorito de vacaciones de verano, mi padre se entretenía cantando, con las entonaciones más exageradas, sobre los éxitos de Commodores, O'Jays y Platters. Mientras mi madre, mis hermanas y yo nos dormíamos, él cantaba: "Dijeron que un día encontrarás / Todos los que aman son ciegos / Oh-oh cuando tu corazón está en llamas / Debes darte cuenta / El humo penetra en tus ojos "

El dramático colapso del matrimonio de mis padres fue demasiado para mí. Estoy derrotado, desapegado, disfuncional. Estoy en un bote pequeño, demasiado cansado para recoger un remo, perdido en el mar. El faro que nunca dejó de guiarme a casa ahora está fuera de servicio.

Sabía que unas vacaciones separadas serían insoportables, así que planeé una fiesta de Navidad que racionalicé como la Navidad de nuestra familia. Hice lo que había visto a mi madre durante años: colgué guirnaldas y grandes lazos rojos en cada puerta. Compré un árbol de Navidad flocado, como los que eligió mi abuela cuando creció mi padre. Bordeé la casa con luces exteriores y contraté a un músico para dirigir el grupo en la canción. ¿Podría una Navidad californiana con metros de guirnaldas, una interpretación animada de "Rudolph, el reno de nariz roja" y un cóctel de Navidad exclusivo reemplazar a nuestra tradicional Nueva Jersey? Claro que no. Me reprendo por una esperanza tan ingenua.

Lloro una familia y personas aún vivas. Es un tipo diferente de duelo. Sus laceraciones llegaron sin previo aviso. No tuve el tiempo ni el instinto para suavizar o evitar el golpe.

Pienso en mis amigos cuyos padres se divorciaron cuando eran niños o adolescentes. Soy un adulto No tengo que viajar entre dos casas, no tendré que volver a casarme, no creo que tenga la culpa. Debería poder detener la lesión, pero no puedo. Yo sangro.

Asombrado por esta nueva realidad de pesadilla, estoy buscando explicaciones para explicar por qué mis padres ya no pueden vivir juntos. Quizás los años de dolor acumulados después de la muerte de mi hermana finalmente se han vuelto demasiado pesados ​​y esta separación es el "colapso matrimonial" que planeó el estudio de los NIH.

O tal vez a mediados de los 80, después de todas las alegrías, las historias, las penas, después de toda la vida que vivieron juntos, mis padres encuentran este acto final demasiado aterrador y demasiado desorientador. ¿Es posible que sea más fácil vivir el uno sin el otro por elección, romper este vínculo una vez indestructible ahora, en lugar de esperar a que se rompa cruelmente, en contra de su voluntad?

Hace unos años, mi madre comenzó a tener expectativas imposibles de mi padre. "Deja de caminar como un viejo", lo regañó. "Soy un hombre viejo", respondió con una sonrisa.

Pero mi madre no estaba bromeando. Su infinita paciencia era escasa, su dulzura natural se endureció y parecía inusualmente molesta. El hombre que mi madre amaba desde la adolescencia ahora era más lento, inestable y envejecido.

Mi padre, por otro lado, hizo una mueca cuando mi madre no pudo recordar un nombre o hizo la misma pregunta dos veces.

He perseverado durante años en la mortalidad de mis padres. Debe ser aterrador para ellos.

Me aferro a mi hermana y mis amigos de la infancia que recuerdan el pasado. Lloran como si fueran sus propios padres. Les digo a los nuevos amigos: "Ojalá hubieras conocido a mis padres antes". Mire estas fotos, mire la foto de graduación de su escuela secundaria, tal vez pueda entender. Escucha estas historias, tal vez te puedas imaginar. Quizás puedas imaginar un amor magnífico y perfecto que duró 60 años.

Cuando mi madre dejó nuestra casa de Nueva Jersey, mi padre hizo dos listas de reproducción para sus canciones favoritas. Muchas de las canciones provienen de listas de reproducción de viajes por carretera. De vez en cuando, la escucho tocar estas canciones y me pregunto qué piensa. Si cierro los ojos, vuelvo al auto y mi cabeza descansa sobre uno de los hombros de mis hermanas. El auto es cómodo y mi padre vuelve a cantar. Esta vez hace su mejor imitación de Sam Cooke: "Era muy difícil vivir, oh mi / Y tengo miedo de morir / Porque no sé qué hay ahí fuera / Más allá del cielo / Ha pasado mucho tiempo, ha pasado mucho tiempo / Pero sé que sucederá un cambio / Oh sí, sucederá. "

El matrimonio ya terminó. Otra familia vivirá en nuestra casa. Solo porque desapareció no significa que nunca lo haya hecho.

Allyson Hobbs es profesora asociada de historia y directora de estudios africanos y afroamericanos en Stanford.

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Este artículo apareció primero (en inglés) en NEW YORK TIMES

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